Рекомендации для родителей избавление от негативных эмоциональных состояний. Рекомендации для родителей от педагога-психолога

Для этого необходимы два условия.

1. Родители могут и хотят выслушать.

С сочувствием стараются настроиться на волну эмоций ребёнка.

Любой человек, в том числе и ребёнок, крайне нуждается в сопереживании в те моменты, когда находится под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-то, кто смог бы сопереживать , не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит. Выражение понимания и сочувствия – это один из самых высоких проявлений родительской любви. Эта способность слушать, является, своего рода, волшебной кнопкой, которая приводит к успокоению и умиротворению ребёнка, и, как следствие, к его желанию сотрудничать.

2. Родители умеют переживать собственные негативные эмоции.

Мы не можем по-настоящему помочь другим избавиться от негативных эмоций, если сами расположены переживать только позитивные эмоции (согласно своей философии жизни, например). Если мы переполнены негативными эмоциями и не знаем, как от них освобождаться, то даже при всём желании и понимании важности выслушать близких (мужа, жену, ребёнка), мы не в силах это сделать, и сам процесс общения превращается в пытку. Потому что очень трудно высыпать мусор в контейнер, из которого всё уже валит через край и крышка не закрывается.

Способность добровольно переживать негативные эмоции не является проявлением какого-то мазохизма, как многим может показаться. Эта способность даёт возможность очиститься от них. Для того, чтобы позже стать вместилищем (да, увы, как бы это не звучало горько) для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И первыми в очереди на это являются наши дети.

Откуда берутся негативные эмоции ребёнка.

Есть тысяча причин, почему в этом мире мы можем не получать желаемого. На планете живёт 6 миллиардов людей и миллиарды других живых существ, которые также имеют свои желания. И когда наши желания противоречат желаниям других, мы неизбежно переживаем какие-то из негативных эмоций (обиду, гнев, скорбь, стыд).

Даже просто от наблюдения каких-то внешних объектов может появиться привязанность к ним. В своём уме мы начинаем считать это реальным и доступным. Точно так же ребёнок, если видит какую-то вещь, которая блестит, мигает или издаёт какие-то звуки, то в его уме рисуется картинка о том, как он с этим играет. Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что это не предназначено для его игры, потому что является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то опасным и т.п.

Два способа помочь ребёнку пережить негативные эмоции

1. Принцип «Пять секунд молчания».

Если ребёнок не получил желаемого, не нужно мешать ему пережить скорбь потери. Не нужно обесценивать его чувства, запрещать проявлять их, упрекать, ругать, уговаривать, давать советы. читать мораль, взывать к философскому пониманию жизни, пытаться развеселить или отвлечь. Ребёнку не нужно это ложное воодушевление, оно не поможет ему по-настоящему успокоиться и пережить неприятность.

У детей более ярко выражены эмоции. Они практически не могут их контролировать. Даже взрослые не всегда могут их контролировать. Ребёнку всё кажется более трагичным и растянутым во времени (даже можно сказать, бесконечным), чем для взрослых, которые понимают пределы проблемы и не могут оценить силу огорчения ребёнка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить . Поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать. Пусть даже нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, они и кажутся пустяками.

Но и не нужно излишне стараться всё «уладить», дать, удовлетворить, так как настроение ребёнка станет зависимым от «даваний» и «улаживаний». Не всегда будут ситуации, когда мы сможем «давать» или «улаживать». В конце-концов, однажды нас не станет рядом с ребёнком, и он окажется в очень трудной ситуации.

Родители, которые постоянно «дают» и «улаживают», лишают ребёнка возможности иметь силу пережить негативные эмоции, чтобы оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения, а в каких-то случаях, спокойно принимать их как данность своей судьбы. Умение пережить потерю и неудачу – важный навык для успеха в жизни. Один из секретов успеха в жизни - умение пережить потерю и неудачу

Пережить негативные эмоции поможет просто несколькоминутное сочувствие , понимание, поддержка. На эту волну сочувствия помогает переключиться принцип «Пять секунд молчания» .

Итак, когда вы видите, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд, а затем попробуйте сказать примерно следующее:

Вместо «Ничего страшного, до свадьбы заживёт» (обесценивание чувств) - «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне»

Вместо «Не плачь!»(запрет) - «Я понимаю. Ты разочарован»

Вместо «Не волнуйся»(совет) - «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».

Вместо «Ну ничего, в следующий раз получится» - «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен»

Вместо «Ничего, завтра будет всё в порядке» (уговоры) - «Я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».

Вместо «Ты же не можешь всех победить» (моральное наставление) - «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно»

Вместо «Ну что поделаешь – это жизнь!» (взывание к философскому пониманию жизни) - «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».

Вместо «Могло быть и хуже» - «Я вижу, тебе страшно. Я бы тоже боялся».

Далее может быть два сценария. Первый - настроение ребёнка улучшается. Второй - настроение ребёнка ухудшается и он продолжает говорить о своих негативных эмоциях, что обычно пугает родителей. Но это не значит, что принцип не работает, или вы неправильно его поняли. Просто своей поддержкой вы открыли «кран» негативных эмоций ребёнка и дали выход их потоку.

То есть, происходит, своего рода, «стартовый выстрел»: ребёнок чувствует себя в безопасности (рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям), и, чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, начинает проявлять их ещё больше. Да, это пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, настроение ребёнка всё равно улучшается. Этот процесс происходит сам по себе, без всяких наказаний, упрёков в избалованности или угроз наказания, без необходимости переключения внимания, уговаривания и прочего подавления негативных эмоций.

Р. Нарушевич, из лекции «Как им справиться со своими «психами»?»

Постулат, что важна не сама ситуация, а то, как мы на нее реагируем, давно стал широко известен и возражений не вызывает. Оказывается, 25% людей обладают так называемой “стартовой готовностью” различного рода эмоциональным воздействиям, срывам, накапливанию негативных эмоций.

Нет ничего удивительного в том, что мы волнуемся перед каким-то важным событием: экзаменом, первым свиданием, накануне первого дня на новой работе, перед собеседованием, в ожидании приема у начальника и т. п.

Но у одних людей эти волнения протекают относительно безболезненно для психики, довольно быстро гаснут, заменяются положительными моментами в жизни: общением с друзьями, веселым фильмом, приятным пейзажем за окном. А у других эмоции эти надолго “застревают”, не уходят, накапливаются, вызывая физиологические сдвиги в организме в виде обострения старых болезней или появления новых. Эмоции — это тот шлейф, который сопровождает любые события в нашей жизни и особенно важно, как наша психика умеет их “отсеивать”, справляться с негативом, оставляя лишь приятные переживания.

Какие бывают чувства и эмоции?

Эмоции и внутренние чувства человека отражают его отношение к какому-либо событию или ситуации в жизни. Причем два названных состояния довольно сильно отличаются друг от друга. Так, эмоции представляют собой непосредственную реакцию на что-либо. Происходит это «на животном уровне». Что же касается чувств, то это продукт мышления, накопленного опыта, переживаний и т. д.

Какие чувства бывают у человека? Ответить однозначно на поставленный вопрос довольно сложно. Ведь чувств и эмоций у людей много. Они дают человеку информацию о потребностях, а также обратную связь на происходящее. Благодаря этому люди могут понять, что они делают правильно, а в чем ошибаются. После осознания возникших чувств человек дает себе право на любую эмоцию, и тем самым он начинает понимать, что происходит в реальности.

Перечень основных эмоций и чувств

Все эмоции делятся на 3 разные группы.

1) Положительные:

удовольствие;
ликование;
радость;
гордость;
восторг;
доверие;
уверенность;
восхищение;
симпатия;
любовь (или привязанность);
любовь (половое влечение к партнеру);
уважение;
благодарность (или признательность);
умиление;
самодовольство;
нежность;
злорадство;
блаженство;
чувство удовлетворенной мести;
предвкушение;
чувство безопасности.

2) Отрицательные:

горе (или скорбь);
печаль (или грусть);
тоска;
огорчение;
обида;
отчаяние;
боязнь;
неудовольствие;
тревога;
страх;
испуг;
жалость;
сожаление;
сочувствие (или сострадание);
гнев;
досада;
возмущение (или негодование);
чувство оскорбления;
неприязнь;
ненависть;
злоба;
зависть;
уныние;
злость;
ревность;
скука;
неуверенность (или сомнение);
ужас;
стыд;
недоверие;
ярость;
растерянность;
отвращение.

3) Нейтральные:

удивление;
любопытство;
изумление;
спокойно-созерцательное настроение;
безразличие.

Психологи условно делят всех людей на два типа: А и Б.

К типу А относятся люди, у которых до болезненности развито чувство ответственности – все, что происходит в окружающем мире касается их лично.

Еще одна черта – честолюбие, стремление добиться определенного (желательно высокого) статуса, который выделял бы их в толпе. При этом неважно, чем они занимаются, ключевые слова – “быть лучшим”, для людей типа А движущей их по жизни силой можно считать стойкое стремление к деловому или личностному успеху.

Ставя перед собой очередную цель, такой человек подчиняет ей всего себя, в жертву идут и близкие люди и собственные желания, остается лишь слово “надо”. Это тип очень работоспособного, вечно загруженного человека, для которого вошло в привычку забывать о том, что существуют праздники, выходные и отпуска. Любой перерыв в работе человек типа А воспринимает как досадную помеху, ни на минуту не переставая думать о делах. По большому счету его психика не получает никакой разгрузки. Ведь общеизвестно, что для того, чтобы отдохнуть иногда достаточно просто переключится на другой вид деятельности. А вот этого, как раз, эти люди делать и не умеют.

Тип А, кроме всего прочего, — жесткая, конфликтная личность, предпочитающая при малейшем противостоянии ни сотрудничество или компромисс, а подавление, противостояние.

Человек типа А мало задумывается о своем здоровье, предпочитает игнорировать недомогания, “забывать” о них. Пойти к врачу? Что вы! Этому человеку некогда заниматься пустяками! В лучшем случае он выпьет какое-нибудь быстродействующее средство, чтобы убрать симптом и забыть, не думать о причинах болезни: болеть унизительно, это удел слабых. Между тем нервная система у типа А не обладает достаточным запасом прочности: прямо скажем, слабая у этих людей нервная система. К этому стоит добавить, что самоконтроль за свои поведением у такого человека развит явно недостаточно, часто бывают эмоциональные срывы, когда кажется, что человек, стоящий перед вами и вовсе не обладает “кожей”, одни обнаженные нервы, Буквально все его раздражает, вызывает эмоциональные вспышки.

Тип Б – это спокойные, добродушные, уравновешенные люди. Утвердиться на работе для них не самоцель: собственное настроение и здоровье дороже. Эти люди никогда не задерживаются на работе сверхурочно, не берут работу на дом, у них четко простроены границы “мое – не мое”. Если уж отпуск, то отпуск по полной программе, с полным отключением от привычных дел и мыслей. Со стороны такой человек может показаться “пофигистом”, равнодушным ко всему, кроме собственной персоны. На самом деле это не так: у людей типа Б прекрасно развиты защитные механизмы психики, которые не допускают накапливания, “застревания” негативных эмоций.

Срабатывают механизмы психологической защиты – вытеснение (перевод негативного переживания в подсознание, “забывание») рационализация (переход с языка чувств на язык логики, что делает переживание не таким острым), избегание и пр.

Результат – гораздо более устойчивая нервная система и, соответственно, в несколько раз меньше риск всевозможных заболеваний. В экстремальных ситуациях у людей типа Б гораздо больше шансов собраться, сориентироваться, принять правильное решение, не поддавшись паническим атакам эмоций.

Считается, что принадлежность к тому или иному типу закладывается в раннем детстве, но свойства эти не врожденные, то есть можно, хорошенько поработав над собой, изменить свой тип, или, по крайней мере, научиться не допускать длительного “заражения” негативными эмоциями, разрушающими нашу психику и подрывающими наше здоровье.

Безусловно, механизмы эмоционального реагирования человека гораздо богаче и разнообразнее, чем это представлено в типах А и Б. Однако, причислив, хотя бы условно, себя к одному из этих типов — Вы сможете лучше отследить механизмы своих эмоциональных реакций, степень их влияния на ваше самочувствие, то, насколько вы способны контролировать эти моменты.

На самом деле главный показатель того, насколько мы психологически здоровы, это – умение радоваться. Американские психологи в этой связи основными критериями считают то, как человек способен радоваться (и способен ли вообще) каждому утру и каждой новой весне. Если это присуще вам, то вы – счастливый обладатель стойкого психологического иммунитета ко всем жизненным невзгодам.

Как подружиться с эмоциями?

Эмоции –это двигатель нашего поведения. Как правило, они связаны со стремлением человека достичь какой-то важной цели или избежать неприятной для него ситуации. Любое эмоциональное переживание вызывает определенные физиологические реакции.

Конечно, сдерживать свои эмоции нелегко, но контролировать их все-таки можно и мало того, чтобы быть успешным, этому просто необходимо учиться. Уметь контролировать свои эмоции обязаны врачи, пожарные, спасатели и представители других профессий, работа которых связана с постоянным напряжением.

ОГБУЗ «Центр медицинской профилактики» желает Вам хорошего самочувствия и приглашает Вас посетить:

консультацию врача-невролога;
консультацию врача-аллерголога;

Получить более подробную информацию по работе специалистов,
а так же записаться, можно по телефону:46-85-00

Статью подготовила: педагог-психолог – М. Н. Ларионова

Хотите быть в курсе новостей Центра, расписания лекций и тренингов, узнавать о публикации новых интересных статей, присоединяйтесь к

«Как помочь ребенку справиться с эмоциями»
(рекомендации родителям)

Черникова Ольга Александровна
КГУ «Средняя школа № 10»
ГУ «Отдел образования
акимата Житикаринского района»
Каждому из нас хочется, чтобы наши дети выросли здоровыми и счастливыми, чтобы они умели радоваться окружающему миру и успешно прожитому дню, чтобы они были уверены в своих силах и умели бороться с трудностями, стойко переносили удары судьбы, сохраняли душевное спокойствие в самых непредвиденных ситуациях.
Проявление умения бороться с трудностями начинается с первых дней жизни ребёнка. Но иногда, пытаясь максимально защитить своё дитя, мы лелеем и оберегаем его, предупреждаем его желания и потребности, стараемся максимально облегчить его жизнь. Этим мы, взрослые, наносим вред его психике, «ломаем» его эмоциональную сферу. Ребёнок, поставленный в такую ситуацию, не развивается эмоционально, не умеет справиться со своими эмоциями, не учится бороться с трудностями жизни и решать возникающие проблемы. Это сказывается на учебных результатах, на общении со сверстниками и взрослыми. Неумение жить в гармонии с собой приводит к нарушениям физического здоровья, различным заболеваниям. Дети не способные преодолеть страх перед самостоятельной или контрольной работой становятся невнимательными, рассеянными, допускают большое количество ошибок, и как следствие получают плохую оценку, сильный страх мешает отвечать хорошо знающему материал ученику. Дети не умеющие справиться со злостью, агрессией, как правило, имеют проблемы в общении. Если ребенок постоянно скрывает свои эмоции, загоняет их внутрь себя – это вредит его здоровью.
Что же такое эмоции? Эмоции – это внутренние переживания человека. Эмоции выражают отношение человека к складывающимся или возможным ситуациям и носят ситуативный характер.
К эмоциональным состояниям человека относят:
настроение (общее стойкое актуальное эмоциональное состояние человека, определяющее его общий тонус и активность);
аффект (яркое, кратковременное эмоциональное переживание);
чувства (высшие человеческие эмоции, связанные с теми людьми, событиями, предметами, которые для данного человека являются значимыми);
стресс (состояние сильного общего напряжения, возбуждения в трудных, необычных, экстремальных условиях).
Эмоции могут быть положительными и отрицательными. Положительные эмоции большинство из нас устраивают, их хочется сохранять подольше. А вот отрицательные мешают, напрягают, делают нас уязвимыми (например, гнев, ненависть, страх, отвращение и т.п.), поэтому от них хочется избавиться. Как же в этом помочь нашим детям? Для начала необходимо знать, что может вызвать отрицательные эмоции у ребёнка. Таких причин довольно много, выделим основные:
Противоречие между сильным желанием и невозможностью удовлетворить его (очень ярко проявляется у маленьких детей).
Конфликт, заключающийся в повышенных требованиях к ребёнку, неуверенному в собственных силах (наблюдается в ситуации, когда родители предъявляют к ребёнку завышенные требования в учении, которые ему явно не по силам).
Противоречивость требований родителей, педагогов.
Частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны. В психологии существует такое понятие, как «заражение», то есть непроизвольная передача эмоционального состояния от одного человека другому. Поэтому важно научиться самому и научить ребёнка справляться со своими эмоциями.
Использование приказов, обвинений, угроз, оскорблений вместо доверительной беседы и совместного анализа возникшей ситуации.
Эмоциональное воспитание - очень тонкий процесс. Основная задача заключается не в том, чтобы подавлять и искоренять эмоции, а в том, чтобы научить ребенка правильно их направлять. По-моему мнению, немаловажным принципом в эмоциональном воспитании детей является «личный пример». Ребенок многому учится, глядя на взрослых (родителей, педагогов), увидев адекватное проявление ими своих эмоций, непременно будет стремиться к подражанию.
Очень важно научить ребенка «выплескивать» негативные эмоции без вреда для себя и окружающих.
Существует два способа адекватного проявления негативных эмоций:
1. «Сострадательное слушание».
В те минуты, когда ребенок находится под давлением негативных эмоций, он нуждается в сострадании. Название метода говорит само за себя. Заключается он в том, чтобы в спокойной обстановке выслушать ребенка, при этом ни осуждая его, ни анализируя его поведение. Несколько минут молчаливой ласки и понимания – вот главное правило данного метода. Ребенок должен почувствовать, что рядом с ним человек, который готов сострадать любым его эмоциям. В процессе такого монолога происходит «освобождение» от негатива, и постепенно настроение ребенка улучшается.
2. «Метод уединения». Некоторые дети, испытывая сильные чувства, переживания стараются уединиться, уйти куда-нибудь, где бы им никто не мешал. Это способ создания укромного местечка для переживаний.
Уединяется ребенок для того, чтобы:
Его негативные эмоции не беспокоили окружающих;
Чтобы дать выход захлестнувшим его эмоциям;
Для того, чтобы не вызвать реакцию родителей (или других окружающих его людей), которая порой бывает унизительной и опасной для самого ребенка.
«Метод уединения» не должен показаться ребенку наказанием, поэтому взрослому важно соблюдать следующие правила:
никогда не закрывайте дверь комнаты на ключ, в которой уединился ребенок;
оставляя ребенка одного, не говорите ему слова, так знакомые каждому с детства: «Подумай о своем поведении!». Оставаясь один, ребенок должен чувствовать поддержку и понимание;
не заставляйте ребенка поговорить с вами, если у него нет желания этого делать.
Побыв один на один с самим собой, ребенок осознает, что заставило его так себя вести (злиться, плакать, кричать).
Но не только через слова и поведение родителей ребенок может почувствовать родительскую поддержку. Контакт глаз (осознаём мы это или нет) является основным средством для передачи нашей любви к детям. Чем чаще родители с любовью смотрят на ребёнка, тем больше он пропитан этой любовью. Однако через контакт глаз могут передаваться и другие сигналы. Особенно нежелательно использовать контакт глаз, когда родители делают ребёнку внушение, наказывают, ругают, упрекают его и т.п. Когда родители используют это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребёнок видит своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребёнок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребёнок растёт, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.
Внимательнее всего слушает нас ребёнок, когда мы смотрим ему в глаза. Тревожные, неуверенные дети больше всего нуждаются в контакте глаз. Ласковый взгляд способен уменьшить уровень тревожности.
Важно, что в глубине души мы можем испытывать пламенную любовь к своему ребёнку, но этого недостаточно. Именно через наше поведение ребёнок ощущает нашу любовь к себе, он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. На ребёнка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова.
Но не стоит забывать о том, что каждый ребенок индивидуален, и то, что хорошо для одного, плохо для другого. Кому-то в трудные минуты необходимо побыть одному, кому-то важно, чтобы его выслушали. Расскажите ребенку о существующих способах адекватного проявления своих эмоций, а он сам выберет наиболее приемлемый для него. И какой бы выбор не сделал ребенок, задача взрослого – понять, принять и поддержать!

Откровенный разговор или как сказать ребенку о самом сложном.

Дети задают родителям разные вопросы. Сначала - простые, в основном удовлетворяющие познавательную потребность, позднее детей начинают интересовать проблемы взаимоотношений в семье, и наконец, вопросы, связанные с исследованием самого себя и своих особенностей. Некоторым родителям в такой ситуации достаточно непросто: сложные вопросы ребенка вызывают много неоднозначных чувств у них самих, родители оказываются перед выбором: ответить честно или слукавить, переключить внимание ребенка на что-то более позитивное, сменить тему. Однако важно понимать, что при избегании болезненных разговоров или нечестных ответах на сложные вопросы, проблемы ребенка не исчезают, а, наоборот, накапливаются, вопросы, на которые он не получает ответ, беспокоят его больше и больше. Откровенный разговор с родителями и другими значимыми людьми поможет ребенку устранить неопределенность, принять себя таким, какой он есть, обнаружить свои возможности и опираться на них. Часто родителям бывает трудно начать такой разговор, они могут и хотят отвечать на вопросы ребенка честно, но не знают, как это лучше сделать. Давайте рассмотрим "сложные вопросы" детей и подумаем, как лучше сказать ребенку о том, что его действительно беспокоит.
Мама, почему я не такой, как все?
Ты знаешь, все люди разные. Каждый человек уникален и неповторим. Но ты прав: у тебя есть заболевание, которое отличает тебя от большинства людей. В этом никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Возможно, из-за этого у тебя могут возникнуть некоторые трудности, но если ты будешь уверен в себе, то сможешь их преодолеть. Я верю в тебя.
Я когда-нибудь выздоровею?
Ты знаешь, возможности организма неисчерпаемы. Порой мы даже не представляем себе, насколько они огромны. Когда-нибудь может произойти чудо, и ты выздоровеешь. Мы все в это верим и очень хотим, чтобы это произошло. Но может случиться и так, что ты никогда не станешь таким, как здоровые люди. Как будет на самом деле, никто не знает. Жизнь тем и интересна, что заранее ничего нельзя предугадать. Главное – принимать себя таким, какой ты есть, уважать и любить себя, верить в себя. Это непросто и этому нужно учиться. Мы любим тебя и ты дорог нам, такой, какой ты есть.
Мама, а почему папа не живет с нами?
Ты знаешь, в нашей жизни наступил момент, когда мы поняли, что нам трудно жить вместе и будет лучше, если мы будем жить отдельно. Мне было очень больно и грустно, я много переживала из-за этого. К сожалению, любовь между мужчиной и женщиной не всегда бывает на всю жизнь. Такое может случиться в каждой семье. У папы может быть другая семья и другие дети, но он помнит про то, что ты есть в его жизни. Ты имеешь право злиться и обижаться на него, но это его выбор. Вы сможете иногда встречаться и общаться. Я постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы тебе было комфортно в такой ситуации.
Мама, почему меня дразнят?
Что мне делать? Ты знаешь, действительно трудно определить причины поступков других людей. Может быть, их тоже кто-то обижает и им проще «отыграться» на менее сильном, чем дать сдачи обидчику. А может быть, что они очень сильно злятся на кого-то, но пока не готовы показать свои чувства тому человеку, и «срывают зло» на тех, кто слабее. В любом случае, они поступают неправильно. Ты не виноват в том, что у тебя есть особенности и не заслуживаешь, чтобы на тебе срывали зло. Ты можешь говорить им о том, как тебе обидно и больно, что ты злишься на них за это. Требуется очень много мужества, чтобы такое сказать, и, может быть, тебя начнут уважать за это. Но если ты пока не готов ответить обидчикам, нужно научиться выражать ту злость, которая возникает, чтобы она не копились внутри. Для этого можно поколотить подушку, порвать бумагу, поиграть в снежки. Я готова поддерживать тебя, я люблю тебя.
Когда я вырасту, у меня будут дети?
Сейчас этого никто не знает. Трудно предсказать то, что ждет нас впереди. Рождение детей – это событие, в котором участвуют двое. Многое зависит от того, какой будет твой спутник жизни, как сложатся ваши отношения, условия жизни. Но если очень сильно чего-то хотеть и верить, есть большая вероятность, что все будет именно так, как ты хочешь. Я буду очень рада, если все твои желания сбудутся.
Конечно же эти ответы, не единственно возможный и правильный вариант. Ваша родительская интуиция и любовь к ребенку помогут ответить на любой его вопрос, если Вы готовы быть с Ним честными и откровенными.

Агрессивный ребенок
Агрессия, к сожалению, окружает нас и наших детей. Агрессивность в поведении человека м.б. защитной, часто «агрессивными» называют детей, «неудобных»,у которых проблемы в общении со сверстниками и со взрослыми. Почему ребенок становится агрессивным, всегда ли причинами такого поведения являются внешние факторы, что в таком случае делать родителям, как помочь?

Признаки агрессивности:
– ребенок вспыльчив, непокорен, непредсказуем, по характер, самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.
Причины агрессивного поведения:
Нарушения эмоционально-волевой сферы:
– неумение ребенка управлять своим поведением;
– недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.
Неблагополучная семейная обстановка:
– отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;
– нет единства требований к ребенку;
– ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;
– физические (особенно жестокие) наказания;
– асоциальное поведение родителей;
– плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;
Трудности обучения.
Психологический климат в учебном учреждении.

Советы родителям

Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.
Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.
Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.
Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.
Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).
Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.
Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.
Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.
На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».
Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.
Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».
Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.
В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».
Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.
Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.
Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.
1 шаг – стимуляция гуманных чувств:
– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;
– учите его не сваливать свою вину на других;
– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.
Например:
«Миша, неужели тебе не жалко других детей?»
«Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».
Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.
Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)
2 шаг – ориентация на эмоциональное состояние другого.
Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.
Например:
«Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»
Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»
«Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».
3 шаг – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:
– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;
– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;
– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;
– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;
– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;
– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;
– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;
– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.
– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;
– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.
Например:
Ты стукнул Веру потому, что …, а ещё почему?
Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка (или незлое) изобрази! Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»
Эти вопросы можно адресовать и ребёнку-жертве притеснения. «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё почему?»

Стратегии коррекции агрессивного поведения детей

Стратегия на отреагирование агрессивного поведения:
– помогите ребёнку выражать негативные эмоциональные состояния не гневом и враждебностью, а другими эмоциями и поведением;
– учите выплёскивать гнев в приемлемой форме;
– учите агрессивного ребёнка говорить словами о том, что ему нравится или не нравится;
– учите ребёнка выражать агрессию словами, а не физической агрессией;
– стремитесь использовать чувство юмора, объяснять ребёнку, склонному к агрессии, следующее: «Если кто-то на тебя лает, то не надо лаять (реагировать) в ответ».
Стратегия на переключение состояния:
– стимулируйте положительные эмоции у ребёнка с целью переключения с агрессивного состояния на иное. Используйте новизну, необычность, неожиданность игривого и неигрового поведения и действий с предметами, чтобы переключить ребёнка на неагрессивное поведение.
Стратегия на предупреждение агрессивных состояний:
– у ребёнка: не навешивайте ярлыки на агрессивного ребёнка: злой, забияка, драчун, вредина и более обидные;
– у взрослого: помните, что у вас есть много способов изменения поведения.

Игры для агрессивных детей

Воробьиные драки
Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и лапки у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.
Минута шалости (психологическая разгрузка).
Ведущий по сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1–3 минуты объявляет конец шалостям.
Добрые – злые кошки (снятие общей агрессии).
Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую-презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – и ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.
Каратист (снятие физической агрессии).
Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – помогая игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.
Боксер (снятие физической агрессии).
Это вариант игры «Каратист», и проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощряются быстрые, сильные движения.
Упрямый (капризный) ребенок (преодоление упрямства, негативизма).
Дети, входящие в круг (обруч), по очереди показывают капризного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее, сильнее…». Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребенок»: ребенок капризничает, родитель уговаривает его успокоится. Каждый играющий должен побывать в роли капризного ребенка и уговаривающего родителя.
Упрямая подушка (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства).
Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшебница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, а волшебная. Внутри ее живут детские упрямки. Это они заставляют капризничать и упрямиться. Давайте прогоним упрямки». Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый приговаривает: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ребенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подушке», – отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения).
Клоуны ругаются (снятие вербальной агрессии).
Ведущий говорит: «Клоуны показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей ругаться. Сердито ругаться друг на друга овощами и фруктами». Обращается внимание на адекватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей. Взрослый руководит игрой, сигналом объявляет начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия. Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей. Ведущий говорит: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». Клоуны, продолжая игру, учат детей не только ругаться овощами и фруктами, но и ласково называть друг друга цветами. Интонирование должно быть адекватным. Дети вновь разбиваются на пары и ласково называют друг друга цветами.
«Жужа» (снятие общей коллективной агрессии).
Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в домик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней.
«Жужа, жужа, выходи,
Жужа, Жужа, догони!»
«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кулаки. топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшебную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»).
Маленькое привидение (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев).
Ведущий говорит: «Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить.» Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры привидения превращаются в детей.
«Брыкание».
Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет», увеличивая интенсивность удара.
Кукла «Бобо».
Когда ребенку удается выплеснуть накопившуюся энергию, он становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку выместить агрессию на какой-либо объект, часть проблем, связанных с его поведением, будет решена. Для этой цели используется специальная кукла «Бобо». Вы можете сделать ее сами, например из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, сделанные из ткани, сделайте «лицо» – и кукла готова. Можно сделать ее более плотной. Для этого сшейте чехол продолговатой формы, прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашейте. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства. Безболезненно выразив свою агрессию, ребенок становится более спокоен в повседневной жизни. Важно! Не используйте для этих целей готовую игрушку, изображающую зверюшку, малыша – «Бобо» д.б. немного обезличена.
Драка.
«Представь, что ты с другом поссорился. Вот-вот начнется драка. Глубоко вдохни, крепко-прекрепко стисни зубы, сожми как можно сильнее кулаки, до боли вдави пальцы в ладони, на несколько секунд затаи дыхание. Задумайся: а может, и не стоит драться? Выдохни и расслабься. Ура! Неприятности позади! Встряхни кистями рук. Почувствовал облегчение?»
«Уходи, злость, уходи!».
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушкам с криком: «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раскинув руки и ноги, и спокойно лежат, слушая спокойную музыку 3 минуты.